爱情观论文(根据柳智宇的爱情观来浅谈爱情)

爱情观论文
首先非常幸运能够读到柳智宇对爱情的一些看法,诚大有裨益,并由此引申出一些比较浅薄的想法。我在题目中已经说明,只是浅谈爱情,爱情其实是一个巨大且复杂的命题,若要面面俱到,需要花费大量的时间来对各种概念和假设加以证明。如若后面有时间,我将尝试深入进去,真正的当做较为严肃的文学或者干脆以论文的模式进行下去。
爱情为什么重要?
我认为联结的想法是非常正确的 人的孤独感来自于:如果一个人产生不了对这个世界或他人的联结 或者只有微弱的联结。 其实每个人作为独立的个体,人的本质大概率就是孤独的,许多人终其一生也无法脱离孤独的本质。 但如果足够幸运,我们通过彼此可以找到联结这个世界新的办法 用对方的角度或者两个人共同的角度来体会世界。这也解释了为什么爱的主旨在于超越,它可以超越人的本质,从而达到你已然被足够的爱意所理解的温暖,不再孤独。
我认为这也是为什么爱情重要的主要原因 因为它就像打开了一个全新世界的钥匙 这个世界是极度神秘和浪漫的 从这个角度来说这把钥匙应该是无价。
接下来看 也解释了人类为什么在爱情中愿意牺牲 从人性的角度来讲人人都是自私的,人不会轻易做出自我牺牲 但是在爱情中人类恰恰是最能够做出自我牺牲的 我认为其中最重要的原因是 他们比起所谓的牺牲更像是做出选择 既然这把钥匙是无价的 一些所谓的牺牲变显的容易解释, 因为是人类如此聪明且善于做抉择。

人类对联结的渴望是为了得到什么?
我认为最简单和直接是为了得到快乐 那么这种快乐从而何来呢?一般来说,我们从生活的精神层面来区分一个快乐和一个不快乐的人,太宰治在人间失格(丧失为人的资格,即完全丧失自我存在和自我认同)一书中写道:不快乐的人连幸福都会害怕,碰到棉花都会受伤。我们从而意识到不快乐的人往往拥有较低的自我认同和存在感 而它就像支持我们勇敢生活的心脏。 新的世界赋予人类理解这个世界新的意义 产生新的思考和认知 我们从“新世界”的爱里强烈的汲取存在的价值和自我认同感。
阿兰.德波顿在身份的焦虑一书中谈论到:人类对身份被认可的需求完全来自于他人的爱。获得他人的爱就是让我们感到被关注——注意到我们的出现,记住我们的名字,倾听我们的意见,宽宥我们的过世,照顾我们的需求。 没有他人的爱,人类将失去自信,且完全按照自己的秉性办事。这是因为人类对于自我价值的判断有一种与生俱来的不确定性——我们对自己的认知很大程度取决于他人对我们的看法。我们的自我认同感和自我认同完全受制于周围的人对我们的评价。那么有什么比爱人给予我们的爱里更能够让我们拥有完善的自我认同感和存在的意义呢?它就像是一层坚硬的外壳,使我们能够抵御一切伤害。
从这个方面来讲,这很大程度上也解释了为什么人类在失去爱人以后自我认同感会急剧下降,因为我们失去了我们认为最重要的爱。每一个人所获取的爱也许不完全从爱人那里所获得。可以是来自家庭,朋友,同事等等。所有的爱在一起就像是一块拼图,但爱人的爱一定是最能让拼图成型的那一块。否者爱人这个称谓又从何而来呢?
我们从爱人的眼睛里获得了如大海般自由的自我存在和自我认同——十三

接受爱人的缺陷,放下对错才有答案?
一切的争论的核心来自于对对方的指责,我们习惯把自己放到道德的高点,拿出一副大义凛然,高高在上的态度来表明自己无法接受对方的行为甚至上升到人格上的缺陷。这并不奇怪,人类一向如此,但是我认为一切的原因在于人类对人性的畏惧。装糊涂这一伎俩在这一问题上并不适用,却几乎没有人拥有清醒的勇气。要解此题,我认为唯有先坦然接受自己人性的缺陷和弱点,但这并不容易。
如何停止对爱人的爱?
我认为最佳的方法还是在于人类高超的伎俩:“装糊涂”。欺骗自己其实也并没有那么容易,但给自己一个看似合理却不真实的假设,因为某些事情,你给自己连续且强烈的心理暗示:对方已经不爱自己了。 举个例子,假如对方告诉你:“人本来就都是独立的个体”。你便可以暗示自己:“对方已经主动选择将自己和你们相互依存的世界脱离出来,那么自己便可以将过错丢给对方缺乏契约精神,这时然没有必要继续保持爱的惯性”。 无论怎么样,用什么样的方法,想要刻意停止对对方的爱时已是下策。

人一生中会有几个爱人?
关于这个问题,我曾在知乎上搜索,但有意思的是知乎自动将我的问题划入到:人一生中能否遇到爱人?
按照知乎,豆瓣,Quora,Formpring. 大家的经历和数据来统计,我实在认为自己已经算是非常幸运,并对自己能够再次幸运一次的前景感到并不乐观。

失去爱人之后我们需要做的事情?
首先我们要清楚,到底是我们自认为的失去还是真正的失去,这是问题的核心。如果有机会的话我会在浅谈爱情下部分来提供一知半解。

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