遥远的你

我亲爱的可爱的转转:
见字如面。好久没这样叫过你,还有点不习惯。大概像你说的,在一起时间长了,也就不那么矫情了。
那些年少时追逐的轰轰烈烈的友情逐渐归于平静,是的,是平静,但不平淡。你说于你而言,比起朋友,我们更像是亲人。
是啊,即便分开后的三年里,每日闲聊也从未中断,芝麻大点的各种琐碎日常也会相互念叨好久,确实也没什么彼此不知道的事好说,除了那个让我一直耿耿于怀到现在的决定。
前些天无意中看到一篇帖子,大概是说能坚持七年以上的友谊是不是就能有一辈子,毕竟已经熬过了七年之痒。我想起你,大概会吧,嗯希望会。
只是没有想到回答大都消极,太多人觉得好朋友都是走一路换一路,不同城市不同经历甚至不同学校,不可预料的变化太多了,能让两个人逐渐疏远的不可控因素也太多。
相比之下,我不确定自己算是幸运还是不幸。
你知道的,我从来都是一个典型的理想主义者,那时总以为一辈子很容易,把一切都想得好简单。
比如我们会上同一所高中,考进同一所大学,以后在一座城市工作,安家,继续互相蹭吃蹭喝,像是所有事都顺理成章。但是……

高中毕业那年我想了好多如果。我们考了差不多的分数,虽然填志愿的时候因为一些原因我们默契地谁也不和谁商量,事后对志愿发现前三志愿都一样,没有办法描述那种惊喜的感觉。

当所有人都认为我们会继续一起进入大学的时候,我却早于你收到了学校的录取结果。第一个告诉我这个消息的人,是你。
说实话你给我打电话的那个晚上我心情复杂,你也是吧。那通各怀心事的电话之后,一切又好像回到正轨,这也算是默契吗?
我还是一个人带着一腔孤勇和一些无法言说的情绪开始了全新的生活。
第一个月,军训。很累,却也还有最初的新鲜感支撑着我看看更大的世界。
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第二个月,变得忙碌。要适应不同的生活,也努力做着部门的工作,也有焦头烂额,但好在也能勉强解决。我想,我自己好像也可以。
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第三个月,这座总是阴雨连绵的城市开始有了暖洋洋的太阳。许是太久没见过阳光,各种小虫子也从有绿植的地方爬到大路上晒太阳。
你知道我有多害怕这些小生物的,第一次见到路上爬满长长短短不同虫类场景的我一慌,眼泪就不受控制往下掉,同行的人不明所以看着我不知所措。太丢人了,从此再也不敢在那种时节轻易出门。
想起高三那年还在憧憬江浙省份大学的我们,说那里一定很美,有诗里的小桥流水,我说,可是那里潮湿,会不会有很多虫子。你笑了,说,笨,你有我啊,怕什么虫子。
我承认我没有一点长进,开始疯狂地想你,也开始质疑自己的决定。这里真的好多虫啊,可是你并不在。但造成这种结果的是我一时任性,说白了都是我自找的,因为这个,我甚至不敢找你哭诉。
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第四个月,天气变得有些凉。各种琐事压得我有些喘不过气,负面情绪爆发。
一天晚上开完会已经近十点,却一点不想回寝。一个人在湖边呆坐了好久,终于还是哭着给你打电话。
我以为我会在听到你声音的那一瞬间泣不成声,但是没有,原因和看到虫子不敢跟你诉苦一样。
最终,电话接通,我除了一句“平安夜快乐呀”,再也说不出别的。那年的平安夜,学校湖边刮着风真的好冷。
其实有好多话想跟你说呢。我想说,这里其实没有想象中的诗情画意;我想说,没你在身边的我好像没有那么快乐了;我想说,我想你,对不起。
奇怪,明明先逃跑的是我,但我委屈得好像是被丢下的那一个。
我从未说过,但你也猜到了吧。
高考那年提交完志愿的后几天,一些更好的学校扩招,我填了志愿。其实没报很大希望,只是不想再被你惯着一直在舒适圈。
我担心以后没和你在一起的自己什么都不会做,不能独自面对那些普通人都会面临的不如意。
当然,要是能和你再一起待四五年,我一定会很开心。只是没想到就这样被录取了,然后我们就真的各自去了远方。

以前你总说我像个小孩子。你不在身边的这几年啊,我也有努力长大,只是还是会习惯性地找你。
考试周题目还没有思路焦头烂额的时候找你,支教累到说不出话的时候找你,天天做竞赛忙到半夜觉得坚持不下去的时候还是找你。那些不敢和家里人说的委屈焦虑,那些我以为过不去的难过,都在你的安慰里一点点过去。
其实也不过是寻个心里安慰,没办法啊我已经学会面对太依赖你这个现实了。还有你在某个地方一直陪着我的感觉并不会让我狼狈的现状好一些,但足够让我有足够的勇气去相信。

想来想去其实我也实在幸运。到现在你也没问过我为什么改了志愿,我也开始和那个不肯示弱别扭的自己妥协。我说我想你,你说,来日方长。
超过七年的友情可以有一辈子吗?
有的吧,我想。还有那么多未来呢。
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作者:沅葭樾编剧:侑晨YouChain版权所有,如需转载,请联系后台授权

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